Разговор с самим собой
По улице идет человек, он что-то бормочет себе, улыбается или хмурится, оживленно спорит сам с собой. Прохожие реагируют по-разному – кто-то крутит пальцем у виска, кто-то спокойно проходит мимо – и не такое видали, опять же, ну чего странного, говорит человек сам с собой. А что делать, если рядом нет хорошего собеседника?!
Приятно поговорить с умным человеком. Особенно если этот умный человек у тебя всегда с собой – ты сам. Конечно, выразительно общающиеся с собой вслух люди на улице – это все же печальная картина, напоминающая кому о Робинзоне Крузо, кому о психушке, кому о тюрьме, кому – о приближающемся маразме. Но на самом деле давайте будем честны: больше, чем с самими собой, мы не разговариваем ни с кем. То есть мы говорим про себя. Про себя любимого сами с собой. Психологи утверждают, что человек сам с собой говорит примерно 70 % времени. Мы склонны этому верить. Наш внутренний голос дает нам советы, учит жить, напоминает о необходимых покупках и делах, оценивает, хорошо ли мы сделали свою работу. Вот сейчас, когда вы читаете эти строчки, вы уже наверняка начали внутренний спор, обсуждая какие-то мои фразы или продолжая их. Конечно, вы не говорили это вслух, но говорить вы уже наверняка начали…. Кто-то называет общение и, главное, слушание внутреннего голоса интуицией, кто-то логикой, но эти внутренние рассказы – это и есть наш внутренний диалог.
Источник внутренних стратегий или Кто говорит в нашей голове?
Помните бородатый анекдот? Убегает ковбой от индейцев и думает: «Это конец!».
Внутренний голос подсказывает: «Нет, это не конец. Надо залезть на самое высокое дерево». Залезает. Индейцы поджигают дерево. «Теперь конец!» - понимает ковбой. «Нет, - говорит внутренний голос, - надо стрелять в главаря». Ковбой стреляет, индейцы злобно валят дерево. «Вот теперь – конец!» - удовлетворенно констатирует Внутренний голос.


Про разговор человека с самим собой существует множество анекдотов, в которых, как правило, внутренний голос дает множество полезных советов, в финале все же разрушающих жизнь или здоровье своего обладателя. В этих анекдотах внутренний голос становится как бы закадровым голосом Копеляна в фильме про Штирлица – это отдельное существо, гораздо больше знающее, чем его «внешняя оболочка». А что же он на самом деле такое, наш внутренний голос, ведущий с нами внутренний диалог – откуда он берется, зачем он нам нужен и как с ним бороться, чтобы он не разрушал ничего в нашей жизни, подобно своему двойнику из анекдотов?



Наблюдая за маленькими детьми, все родители замечают, что ребенок часто говорит с собой, комментируя свои действия. И все эти «ставлю кубик на кубик» он говорит не в расчете на воспитателя – он таким образом учится думать на языке. У некоторых людей привычка комментировать свои действия вслух сохраняется – все мы видели процесс поиска нужной вещи, когда человек, ходя по комнате, рассуждает вслух: «Куда же я мог ее засунуть? Пришел вчера в этой куртке, может быть, в кармане? Нет, надо будет пойти на кухню и посмотреть, вдруг выложил…». Этот процесс очень понятен и людям, которые уже во взрослом состоянии учат иностранный язык: в какой-то момент появляется желание проговаривать свои действия на новом языке, а потом приходит констатация факта: «Я начал на этом языке думать».
Внутренний диалог помогает нам не только формализовать в словах, но и формировать внутреннюю картину мира. А иногда даже полностью ее собой заменяет. Например, человек шел и споткнулся. Что произносит внутренний голос? «Вот понаставили, уроды, камней». То есть внутренний голос сообщил о том, что мир не совершенен. Другой человек в этот момент думает: «Ну, вот, как наденешь белые туфли, так сразу упадешь в грязь, и вообще – всегда у тебя так». Внутренний голос сообщил, что несовершенен как раз не мир, а этот споткнувшийся человек. Третьего внутренний голос утешил: «Ну, ничего, это пустяки, и вообще все будет хорошо, жизнь же – она как зебра…»
Откуда берутся все эти голоса
Очень большое количество голосов, звучащих внутри нас (мы берем не клинический случай, когда с человеком разговаривают ангелы или демоны, а нормального человека, внутри которого идет обсуждение его действий и поступков) – родом из детства. Эти комментарии действий – чаще всего то, что маленький человек слышит от родителей. Наш внутренний диалог формирует нашу самооценку! Если прислушаться, то слова, звучащие в голове взрослого человека, часто имеют очень четкую «первоначальную» принадлежность: если попросить человека задуматься, кто произносит в его голове те или иные слова, то, подумав, он удивленно скажет: «Так мама говорила!» И действительно, процесс обретения нашего «внутреннего друга», формирующего нашу самооценку, происходит так: маленький человек собирается в детский сад, а мама, спешащая на работу, его поторапливает раздраженно: «Кулема, давай быстрей, вечно ты копаешься, одна беда с тобой!». Если ребенок часто слышит такой текст в детстве, он начинает так к себе относиться и дальше. Помните, как в «Алисе в Стране Чудес»? «Если поросенком вслух, с пеленок называют, баюшки-баю, Даже самый смирненький ребенок превратится в будущем в свинью». Ну, в свинью- не в свинью, но, конечно, мамин голос «записывается» на магнитофончик в голове человека - и потом по жизни человек в «нужные» моменты начинает сам себе говорить этот текст. И если этот самый малыш закопается в садике с вещами, а никто этого не заметит, «бдительная мама» в голове все равно будет говорить - и вот уже малыш, натягивая на ноги сапоги и завязывая шарф, сам себе проговаривает: «Ну кулема, вечно ты копаешься!» Те слова, которые ребенок чаще всего слышит, потом формируют его стратегии жизни. И раздраженные мамины слова формируют лузеров.
Понятно, что мы уже получили в наследство тот набор внутренних голосов, который получили. С ним тоже можно много что делать, об этом мы обязательно поговорим. Но какие выводы мы можем сделать для себя про «полученные в наследство» «пластинки» с записью голосов?







Во-первых, психологи подметили, что 70% людей, ведущих внутренний диалог, смотрят на себя глазами того, кто их не любит, придирается к ним, оценивает не в лучшую сторону. Выход напрашивается сам собой. Давайте введем в действие того, кто нас любит! Пусть он, как писатель, любуется своим персонажем (то есть нами), говорит: «Ах, как прелестны сегодня ее щечки…!» Можно учиться на примере того, как Лев Толстой описывал Наташу Ростову – любимую героиню. Чем мы хуже? Все в наших руках!



В то же время, мы можем начать формировать стратегии своих детей, предлагая им «победительные» стратегии. Моего маленького сына мы учили есть ложкой, одновременно проводя этот эксперимент. Показали – берешь, подносишь, глотаешь. Он все старательно исполнял, после каждой «удачной» ложки мы кричали: «Молодец!». На следующий день сын сам ел и кричал себе «мадееес». Но что примечательно - и теперь, если у него что-то получается, он сам себе говорит «молодец!». Пока вслух. Но думаю, что скоро он научится говорить себе «хорошим внутренним голосом» и внутри. Важно, что уже сейчас он знает, что он хороший.
А что же делать нам, взрослым, когда внутренний голос говорит нам гадости?! Ну, во-первых, самое главное – не начинать с ним внутренне спорить, как тот самый ковбой. С кем спорим?! Если внутренний диалог – голос авторитетных для нас людей, переспорить их тяжело. И кроме того, начиная спорить, мы признаем право внутреннего голоса на отдельное существование. Но ведь эти мысли – это наша собственность, это часть нас! Что вы подумаете, если я предложу вам поуговаривать свой палец согнуться? Бред, правда? Когда нам надо, мы просто сгибаем палец. Так же надо обходиться с внутренним голосом – это же ваш внутренний голос, и для того, чтобы им управлять, надо в первую очередь относиться к нему не как к живому существу, а как к пальцу.
А это значит, что можно попробовать как-то его преобразовывать, «сгибать». Проведите эксперимент: попробуйте осуждающий вас текст «ну, вот всегда ты так, дотянешь до последнего, а потом мучаешься» произносить:
  • в 2 раза быстрее
  • голосом диснеевских мультфильмов
  • или же, наоборот, растяните эти слова, пропойте голосом Шаляпина: «ну…что же ты….опять….»

Удается ли сохранять внимание на «трагическом и осуждающем» смысле фразы? Замечаете свое отношение? Вы по-прежнему расстраиваетесь? Это пищание про «опять ты не справился с работой» - по-прежнему значимая для вас информация?
Один мой знакомый испытывал огромные сложности при знакомствах с девушками: ему, очень интересному внешне мужчине, казалось, что девушкам он не нравится. Каждый раз при знакомстве с девушкой он прокручивал в голове такой текст: «Она тебе скажет, дескать, откуда ты такой взялся, много таких вас…» В результате он заранее обижался - и не знакомился с девушкой. Или же шел знакомиться, но уже с таким выражением лица, которое не располагало для знакомства – и действительно получал такой ответ. Дело в том, что наши внутренние диалоги отражаются в теле, и человек, внутри которого звучит текст «вот, опять ты ведешь себя, как идиот» может вызывать такую реакцию. Самое забавное, что в финале мы начинаем относиться к собеседнику (в данном случае – к девушке) так, как будто он действительно дал прогнозируемый ответ.
Но это можно и нужно изменить!
С моим знакомым мы проговаривали «мультяшным» голосом весь текст воображаемого «отказа» девушки, в финале я обязательно прибавляла: «Ну, самому-то не смешно?» Он смеялся, и это веселое отношение помогло ему потом строить уже настоящие диалоги с настоящими, а не воображаемыми, девушками.
Внутренний диалог – это не то, что дано раз и навсегда, им можно управлять. Что вы делаете, если вдруг по радио в машине начинает играть не нравящаяся музыка? Переключаете на другую волну, делаете потише или выключаете совсем. Вы так же можете переключить пластинку внутреннего голоса, а можете сделать потише.
Задайтесь вопросом, откуда идет ваш внутренний голос. Например, мысленно перенесите его в коленку или мизинец… Какое отношение к мизинцу, который смеет вас осуждать, находясь на расстоянии метра восьмидесяти?!
Кстати, о разговорах с воображаемыми девушками. Дело в том, что тот «сериал» - диалоги и даже целые ситуации, которые мы прокручиваем в нашей голове, - к действительности, как правило, не имеют отношения. Это, конечно, хорошая возможность занять свою голову, например, пока идешь на встречу, но есть опасность, что на реальной встрече ваш собеседник просто не поймет причин вашего состояния. Например, муж возвращается поздно домой и думает : «Я приеду, жена скажет, почему позже, я работал – знаю твою работу, небось, взяли пива с Сидоровым – да мы давно пиво не пьем – значит, водки…»… Человек подумал – и забыл, но на пороге вместо «здравствуй, дорогая» бросает: «Всю жизнь ты мне сломала!» Ведь «жена в голове» уже загнала его в угол. И даже если жена будет счастлива его видеть и ничего не скажет – все равно негатив из него вырвется. В таком диалоге мужа и жены присутствуют не 2 человека, а четыре: она замужем за идиотом, он женат на стерве, и каждый говорит не с реальным супругом, а с тем, который в голове. Беда в том, что наши самые мерзкие оппоненты, жены, мужья и критики сидят у нас в голове. Счастье в том, что реальные люди не настолько ужасные и гадкие! Почему часто со сменой работы или жены у человека ничего в жизни не меняется? Потому что ничего не поменялось внутри: сменилось лицо начальника или жены, но остался тот «внутренний начальник» и та «внутренняя жена», которые были. Так не лучше ли и здесь «сменить пластинку», запретить себе прокручивать «сериал» про стерву – а показать себе, например, любовную комедию с женой в главной роли. И увидите, от этого изменится ваша интонация и то лицо, с которым вы появитесь на пороге. И соответственно изменится и текст, который вас встретит.
Женщина-руководитель может проявлять материнский инстинкт по отношению к своему отделу. Это ее «щенки», которых она будет защищать насмерть и которым будет в зубах притаскивать корм (прибавки к зарплате, бонусы и т. д.). У мужчины же это будет инстинкт вожака стаи: «моя семья», «мой клан». Как вожак, он обеспечивают стратегию, охрану, корм, принимает решения, но требует самостоятельности и выносливости. Поощряет меряние — так сохраняется боевой дух. При этом четко делит мир на своих и чужих. И если он увидит, что его подчинённый разговаривает с представителем конкурирующей компании, то обязательно эмоционально отреагирует. Может, не сразу, может, совсем по каким-то посторонним и необъяснимым поводам, так что подчиненный решит, что к нему без причины придираются. И поэтому проявления верности окупаются, а попытки пойти «налево» заставляют нервничать. И лучше начальника до этого не доводить. Правда, есть и руководители-мужчины, похожие на хлопочущих квочек. Повторяю, у нас, людей цивилизованных, социальные роли не привязаны к биологическому полу. Поскольку мы более сложные создания, мы давно живем в развитом социуме и можем играть разные роли в разных играх. Важно знать, что у каждой социальной роли свое поведение.

Мы с тобой какой крови?

Когда мы на тренинге создавали животных из пальцев и ладоней, было замечено, что есть «свои» и «не свои». «Свои» — это те, которые хоть как-то были похожи, кто хоть как-то соотносился друг с другом. Причем, я напомню условие этого упражнения: животные были самые разные, начиная от фигушек, заканчивая летающими птицами из двух ладоней. «Свои» не обязательно могли быть похожи внешне, но могли чем-то напоминать друг друга по движениям. И опять вспомним Маугли. Помните самый важный «закон джунглей»? «Мы с тобой одной крови — ты и я». Откуда берется понятие «одной крови»? Это бессознательная вещь.

И в исследованиях зоологов было замечено, что животные реагируют не только на запах, хотя запах — это очень важно, не только на то, что они ищут своих по окраске. Они реагируют на единый ритм — ритм сердца, дыхания, ходьбы, речи. И это знание о подсознательном похожем биологическим ритме очень часто используется на многих тренингах, и переговорных, и коммуникативных. Существует понятие «подстройки под собеседника».

Чтобы он почувствовал, что вы с ним «одной крови», а значит, проникся доверием, нужно войти с ним в один ритм. Если человек очень быстро говорит, надо убыстрятся. Если медленно — замедляться. Если человек сидит в определенной позе, нужно сесть в такую же позу, сойдете за своего. Если пойдем чуть дальше, на уровень второй сигнальной системы, речи, то заметим, что в каждой организации есть свои словечки, а «у каждого времени — свои песни». И если человек приходит с этим словечком, то он уже будет приниматься как свой. В одной организации слово «хорошо» заменялось на слово «офигительно», потому что так всегда говорил шеф. В организации работали не тинейджеры, а солидные люди, но так повелось. И на защите проекта один человек сделал им замечание: зачем вы так говорите? Это как-то несолидно! Человек был вычеркнут из рядов партнеров, потому что он был не свой.

Естественно, официально высказывались совершенно другие причины разрыва. Ни одному человеку в голову не пришло предложить: давайте не будем с ним работать, потому что ему не нравятся наши словечки. Человеку сказали, что его условия не устраивают, хотя подсознательно это было потому, что он показал свою оппозицию, что он не был «одной крови». Единый ритм, одни и те же слова, общие ценности — все это формирует ту самую общность, ту самую стаю.

И она сказала: «Какой хороший мальчик, и не скажешь, что москвич!» Она увидела человека «одной крови».
Один мой знакомый очень хотел попасть в фирму, руководитель которой была женщина-одесситка, активная и энергичная. У нее был очень быстрый характерный голос, она пребывала в стойком убеждении, что все москвичи — «это такие тормоза, я совершенно не могу с ними общаться!» И она принципиально набирала к себе таких же темпераментных южан. И я порекомендовала своему знакомому: тебе придется хотя бы первое время вести себя таким образом. Он, коренной спокойный москвич, стал быстро говорить, громко спорить и шумно выражать эмоции. И она сказала: «Какой хороший мальчик, и не скажешь, что москвич!» Она увидела человека «одной крови».

А как прекрасно понимают друг друга даже спустя десятки лет бывшие однокурсники и одноклассники, люди одного поколения, выросшие на одних и тех же книжках, и фильмах! Как объяснить человеку из другого мира, что такое «лошадью ходи!» и «дитям цветы, бабе мороженое!», и как бывает достаточно для мгновенного контакта заметить: «Хоботов, это мелко!»

Нам надо не только уметь наблюдать в себе эти реакции, но и адекватно отвечать на них, показывать, что нам нравится, и что не нравится, опознавать своих и уважать границы. Наше биологическое животное внутри нас живет своей жизнью, очень интенсивной, насыщенной, непростой. Мы можем либо помогать ему жить этой жизнью, либо делать вид, что мы этого не замечаем, и тогда на нашем пути будет встречаться огромное количество загадок и подводных камней.
Татьяна Мужицкая
Автор текста
Фотозарисовки из тренинга "Зеркало"
Пермь, март 2016