В поисках идеала
Как найти идеальную пару? Есть ли люди, которые нам безусловно подходят? Или это субъективная оценка? На что важно обращать внимание прежде всего при выборе партнера, если хотите построить здоровые отношения?
Само по себе сочетание «идеальная пара» говорит о том, что это понятие недостижимо. По аналогии с тем, что называется в физике идеальный газ, идеальная поверхность и т. д. по аналогии с физикой, идеалы — это наши мечты для того, чтобы вывести основные формулы. Никогда не забуду, как однажды я попросила своего папу-физика помочь мне решить задачу из учебника в 7 классе. Она была на ударения. Папа посмотрел и сказал: «Формулу из учебника ты можешь подставить и сама, а решить задачу я тебе не помогу. Здесь написано, что сопротивление воздуха равно нулю. А оно не равно нулю, и неизвестно, влажный воздух или сухой. Написано, что это абсолютная упругость ударения. А абсолютной упругости ударения не бывает, мы не знаем, из какого материала изготовлен шарик, стена — а все это оказывает влияние. Так что условия из идеального мира, а в реальности все не так. Физика — это совершенно серьезно, я решаю практические задачи, строю трубопроводы и, если я буду считать воздух идеальным, то трубопровод лопнет.» Сказал он и закрыл эту тему раз и навсегда. Эта точка зрения оказала на меня серьезное влияние, и я теперь уже как психолог борюсь с идеалами, где только можно.
Идеальная пара — это вообще опасная идея и теория! Есть прекрасный анекдот на эту тему: «Я нашел идеальную женщину — но она ищет идеального мужчину». Идеал означает, что первично сознание. У нас в голове есть образ того, что такое идеал, и мы будем под него подгонять абсолютно все. Как протекают отношения людей, которые ищут идеальную пару? Рассмотрим 4 варианта.
1. Виртуальные романы. У конструкторов есть такое понятие — идеальный механизм — отсутствующий. Закон конструкторов. Те, кто следует этому приему, довольствуются замечательными виртуальными романами. Нет ничего лучше мужчины, который говорит приятные вещи, не воняет носками, не устает, не грубит, не выясняет с вами отношения по поводу денег и не смотрит часами футбол по телевизору. Мало того, он ровно такой, как вам хочется. Если вам нравится разговаривать о литературе — он разговаривает о литературе, если вы любите путешествовать — он обсуждает разные маршруты, если вы повернутый кулинар — охотно слушает описания ваших достижений у плиты и подкидывает рецепты, если вы любите лошадей — конечно же, у него окажется лошадь, а если горные лыжи — пообещает дать вам пару уроков мастера (обещания он может давать смело, потому что вы его никогда не увидите). Он всегда вас одобрит и поддержит в любом начинании. «Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила!». Но надо понимать, что в этот момент вы любите не реального человека, а тот образ, который сами же сложили у себя в голове. Но как только появляется рядом живой, настоящий человек, все, что у него не вписывается в этот контур, вы не замечаете.

2. Некоторые умудряются так жить в реальных отношениях. Они их интерпретируют в желаемом свете. Пытаются дорисовать отсутствующее. Да, он сейчас не работает, но это временно, вообще-то он талантливый и ищет работу все время. Да, он мне не звонит уже три недели — но это все потому, что у него крупные неприятности. Да, он нагрубил мне, но просто устал на работе. Да, ему неинтересны мои увлечения, но у меня и вправду столько увлечений, что они кого хочешь утомят!

Я вас умоляю! Влюбленность, конечно, склонна идеализировать человека и не замечать очевидные вещи. Наша подруга рассказывала нам, что за полгода отношений ее друг не подарил ей никакого подарка. Мы удивились: «Как это так?» Она ответила: «Вы ничего не понимаете!» У него сложная ситуация, он выплачивает алименты, он должен там, он должен здесь. И она делает вывод, что сейчас он решит все эти проблемы, и все будет хорошо. И она смотрит на наши скептические улыбки и говорит: «Да вы мне просто завидуете!» А мы понимаем, что сейчас у него закончатся эти проблему и начнутся другие, если человек за 40 лет не организовал свою жизнь так, чтобы обходиться без проблем, без долгов, если он не может найти денег, чтобы любимой женщине сделать хоть какой-то подарок хотя бы на новый год или на день рождения, то это значит, когда у него деньги будут, не факт, что что-то изменится.

Не надо интерпретировать, давайте смотреть на факты! Если в первом случае, прощайтесь со своим вымышленным героем поскорее, то во втором случае — давайте смотреть на факты. Потому что под интерпретацию можно подогнать любой факт! Как в анекдоте про студента, который идет сдавать зоологию, выучив один-единственный билет про блоху. «Лиса — это такое животное покрытое шерстью, в которой водятся блохи». И отвечая на все билеты, готов сводить разговор к блохе. А когда ему попадается вопрос про рыб, отвечает: рыба покрыта чешуей, и у них нет шерсти, но если бы у них была шерсть, там могла бы водиться блоха. А блоха — это…
Как ни странно, в поисках идеального мужчины мы поступаем ровно так же. Мы говорим — это сейчас он пьет и не обращает на нас внимания, а на самом деле он добрый и очень меня любит, только не показывает этого! До меня просто у него не было достойных женщин, и он опускался, а с моим появлением в его жизни начнется новая и светлая полоса. И это переход к третьему случаю.
3. Все предыдущие женщины его не понимали, плохо с ним обходились, одна я — его самый преданный друг, его половина и главная женщина в его жизни. Поэтому я смогу сделать то, что не могли сделать все предыдущие.

Типичная ситуация для жен алкоголиков, игроманов, наркоманов и прочих мужчин с зависимостями. На эту тему есть притча. Пожилой ловелас охмуряет молоденькую девушку и говорит ей: «Ты такая хорошенькая. Вот моя жена когда-то была такой же, как ты, милая молоденькая веселушка хохотушка, а за 30 лет превратилась в хитрую сварливую хрычовку, которая отравляет мне жизнь.» На что девушка ответила: «Вы хотели сделать мне комплимент, но на самом деле много рассказали о себе. Если вы из такой веселушки-хохотушки, как я, сделали сварливую хитрую хрычовку, это ваши проблемы! Этого вы добились вашим отношением.»
Если до встречи с вами мужчина пил, гулял, играл, а вы встретились ему, как прекрасная принцесса, то имейте в виду, что это большая иллюзия. Вы можете быть идеальной Мэри Поппинс, вы положите на это всю жизнь, а потом в один прекрасный момент убедитесь, что и вы не смогли «сделать из него человека», как и ваши предшественницы.
4. Попытка воспитывать друг друга. Как говорят, когда женщина выходит замуж, она надеется, что он изменится, а он не меняется. Мужчина же, когда женится, наоборот, надеется, что его избранница не изменится никогда, а она меняется. И это — самое большое разочарование.

У женщин есть такая привычка: они покупают обувь или одежду на размер меньше и надеются, что туфли разносятся, а сами они «похудеют к лету». У каждой из нас наверняка в шкафу есть подобный «скелет» — туфли, которые невозможно разносить. Они куплены, потому что они красивые и понравились, но, когда вы их покупали, в глубине души вы, конечно же, понимали, что они вам малы. Но уж очень хотелось, чтобы они вам подошли! Когда вы выбираете не того мужчину, вы поступаете примерно так же. Вы думаете, «степится-слюбится», он изменится, «растянется», «разносится», начнет зарабатывать деньги и заботиться о вас. А платье на размер меньше чудесным образом на вас налезет. Это иллюзия! Взрослые люди не так просты, как туфли. И если вам кажется, что мама его воспитала неправильно, а вы его перевоспитаете, то в этот момент вы фактически становитесь ему мамой и можете ставить крест на партнерских отношениях. И очень больно будет потом расставаться даже не с этим мужчиной, а с вашими иллюзиями.
Согласно формуле эмоций эмоция есть факт минус ожидания по этому поводу. С одной стороны, не надо очаровываться — и вы не будете разочарованы. Вот вы смотрите на реального человека и видите его несовершенства, видите, что он не похож на идеал: у него пивной живот, не очень успешная карьера и алименты. Он никогда не будет носить вам кофе в постель и говорить комплименты. Но в этих отношениях есть что-то, что вас устраивает: он хвалит вашу стряпню, возит вас если не на Канары, то хотя бы в Турцию, заезжает за вами на работу и всегда готов выслушивать по вечерам, как вас достал ваш начальник.
Что бывает, когда люди женятся по большой любви? После этого они часто начинают жить не с человеком, а со своими представлениями о человеке. Мы в ответ не слышим его. Мы как будто бы вместо человека подставляем могильную плиту, на которой нарисован его прекрасный образ — намного более прекрасный, чем в реальности, и начинаем его этой плитой придавливать, пока не уничтожим окончательно. Потому что наши представления о нем намного лучше, чем он сам. Каждый раз мы очень расстраиваемся, когда человек раз за разом нарушает своим поведением нашу внутреннюю гармонию и ведет себя не так, как должен был бы, по нашим представлениям, вести себя в этой ситуации. И тем самым он делает нам больно, как мы считаем. На самом деле не он делает нам больно — больно мы себе делаем сами, как только уходим от реальной жизни. Рядом могут жить совершенно разные люди! Есть прекрасные идеи совместимости — гороскопы, соционика, народные наблюдения насчет «крайности притягиваются», но, как показывает жизнь, сплошь и рядом как-то уживаются люди настолько разные или настолько одинаковые, что, по всем законам, они не должны были бы ужиться вместе. Если мы посмотрим по сторонам и найдем счастливые пары, понаблюдайте, что их между собой объединяет?
И окажется, что это, во-первых, принятие. Они принимают человека таким, какой он есть. Со всеми его недостатками, его курением и футболом, ее болтовней и лишим весом. У меня есть знакомая пара, которая уже больше 40 лет вместе. Все это время на всех семейных праздниках жена поднимает тост за то, чтобы Эмиль уж наконец исправился. Она ворчит на него все время, но она прекрасно знает, что он таким и останется. И ее ворчание — это своего рода семейный ритуал, потому что она его на самом деле очень любит и очень о нем заботится, и носит ему плед на балкон, куда она выгоняет его курить.

То есть, получается, что мы не должны подстраиваться, а должны, наоборот, как можно более явно быть собой? Чтобы было понятно, что принимать?
Совершенно верно. Мы должны подстраиваться в решении локальных вопросов. И действительно, развязывать локальную войну на предмет, какой хлеб покупать (белый или черный), куда ехать в отпуск, и стоять на своем, не отдавая ни пяди своего — это бесперспективно для отношений. Обязательно кто-то уступает. Но на эту тему есть прекрасная история, когда муж и жена отмечают 25-летие свадьбы, покупают каравай хлеба. И вдруг муж говорит: «Ты знаешь, все 25 лет я отрезал тебе корочки, знал, что ты их любишь. Но на самом деле мне всегда так хотелось съесть корочку. Можно я возьму ее сегодня себе в честь нашего праздника?» На что жена ответила: «Вообще-то я больше люблю мякиш, но поскольку ты мне все время отрезал корочку, я ее съедала, чтобы тебя не обидеть.» Слышите? Здесь и муж, и жена мысленно общались со своими представлениями друг о друге — жена не любила корочку, а муж не обиделся бы, если бы она ее уступила ему.
Мы часто не даем друг другу обратной связи! Мы не говорим, как в реальности, додумывая друг за друга. Подстраиваться надо в локальных ситуациях. Если говорить о глобальных, то чем честнее человек себя предъявляет, тем больше шансов, что это будут устойчивые отношения.

Например, женщина идет на вечеринку с целью познакомиться с мужчиной. У нее есть два варианта: надеть платье с декольте и каблуки, потому что это нравится мужчинам… Нет, считается, что это больше нравится мужчинам! Но в жизни декольте с каблуками ты почти не носишь, предпочитая более свободный стиль. И второй вариант для тебя пойти на вечеринку одетой так, как ты привыкла, как для тебя более естественно: в джинсах, майке и тапочках без каблуков. Естественно, ты выбираешь каблуки и декольте. И естественно, привлекаешь внимание мужчины, с которым у вас потом завязываются отношения. А потом ты на каждое свидание будешь стараться надевать каблуки и декольте, потому что ты видишь, что это ему нравится. При этом каждый раз ты будешь ненавидеть эту одежду и мучиться в неудобной обуви. А если вы не дай Бог женитесь, то какое-то время ты держишься, но в один прекрасный момент не выдерживаешь, сбрасываешь с себя эту сбрую и облачаешься в привычную тебе одежду. Твой муж не понимает, что произошло: он женился совсем не на этой девушке! И это не только про одежду, это касается всего на свете. Женщина может поначалу не афишировать свое полное равнодушие к домашнему хозяйству, постыдную любовь к сериалам, привычку поваляться утром в постели и двадцать пять близких подруг. Мужчина же, помучившись в период ухаживания, охотно вернется к компьютерным играм, поездкам на футбольные матчи и поздним ужинам.

А здесь вопрос: а почему мы боимся, что, если наш партнер увидит нас в неприглядном, как мы считаем, виде, он убежит в ужасе? Может, ваш мужчина и сам любит поваляться в постели? Может, футбольные матчи совсем не шокируют его девушку?

У нас низкая самооценка — нам кажется, что мы должны быть лучше, чем мы есть, на самом деле. Более того — нам кажется, мы знаем, что для нас будет лучше. В то время, когда где-то рядом ходит человек, которому нужна именно такая — в джинсах и тапочках. В кроссовках, ведь он терпеть не может расфуфыренных теток в декольте. «И он не с теми ходит где-то, и тоже понимает это, и наш раздор не объясним, и оба мучаемся с ним».

Я знаю много браков, которые развалились именно поэтому — каждый стремился реализовывать ожидания другого вместо того, чтобы быть собой. И в какой-то момент пружина все равно лопнет.
Женщина 25 лет старается изменить мужчину, а потом, в конце концов, бросает ему обвинение: ты совершенно не тот человек, за которого я выходила замуж.

И если подстраиваться не на локальном, а на этом уровне, то это создает колоссальное напряжение в системе, которое потом выливается в недовольство, болезни, связи на стороне.
Мужчины хотят от женщины восхищения, и это абсолютно естественная потребность. Если мужчина вызывает у вас восхищение естественным образом, вам будет очень легко удовлетворять эту потребность всю жизнь. А если он у вас восхищения не вызывает, а вы пытаетесь «подстроиться», рано или поздно вам это станет глубоко противно.

И наоборот. Женщины хотят видеть рядом мужчину надежного. И если он ей дает эту надежность в один день из 30, она может сколько угодно делать вид, что этого ей достаточно, но в один прекрасный день он взорвется.
Он скажет: «Ну почему я должен сидеть на привязи? Я всю жизнь мотался, ездил, и я не хочу сидеть дома! Я тебе обещал, конечно, но это был не я.»

В идеальным отношениях мы не столько идеализируем партнера, сколько рисуем идеального себя и все время не дотягиваем. Отсюда все время заниженная самооценка, недовольство и нелюбовь к себе, что, в первую же очередь, разрушает нас же самих. А поскольку себя в этом винить никто не будет, то винят в этом партнера. Если бы не ты, мы были бы идеальной парой!

Я предлагаю поэтому вернуть себе ответственность. Понять, какой ты сам человек, каких отношений тебе надо. У нас на танцевальных тренингах это отчетливо видно. Тело знает ответ на этот вопрос. Бессознательное знает ответ на этот вопрос. Идеальная же сфера — это сфера «головы», сознания, здравого смысла. Это уход от чувств, от ощущений тела. Уход в мысли и стандарты, навязанные совершенно посторонними людьми. Откуда берутся представления об идеале? Из кино, журналов, книг. Но если мы возьмем представление об идеале, допустим, у Тургенева, мы получим невротическую картину, которую опасно примерять к себе. Если мы возьмем представление об идеале, навязанное американскими феминистками, мы получим диаметрально противоположную картину.

Каждый выбирает для себя
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку —
Каждый выбирает для себя. Каждый выбирает по себе
Слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
Каждый выбирает по себе.

Ю.Левитанский
Но чтобы выбрать по себе — надо себя знать! Давайте начнем с того, чтобы изучить себя и понять, какие вам нужны отношения. Как только вы это поймете, вы сразу поймете, где искать. Я знаю множество женщин в джинсах, которые счастливы в браке с музыкантами, дайверами или айтишниками. А перед этим они пытались играть в жен новых русских, и кончилось это неврозами, разводами, «маленьким домашним адом».
Вместо того, чтобы заниматься партнером или его поисками — занимайтесь собой! А если вы не знаете, что вам нужно — экспериментируйте! Мы живем не в пуританскую эпоху. Мы можем менять партнеров, ошибаться, искать, не обязательно со всеми вступать в брак. Это намного разумнее, с моей точки зрения, чем подстраиваться, потому что, не пробуя, мы ничему не научимся. Опирайтесь на свои ощущения, на то, что вам нравится-не нравится, доверяйте себе и своему внутреннему голосу, он плохого не посоветует, в отличие от здравого смысла.
Фильм «О чем говорят мужчины» кончается эпизодом с пожилой счастливой семейной парой, и, оказывается, это то, о чем мечтают герои фильма, о чем мечтают все. Это мечта о понимании, о собственном комфорте рядом с этим человеком. Социальные стандарты — возраст, воспитание, материальное положение — могут вообще не иметь никакого значения, если ты совпадаешь с ним на уровне принятия друг друга.
И опасность — за счет чего существуют альфонсы и жены-хищницы — они как раз поддерживают в вас максимальную иллюзию тем, что стараются подстроиться под ваши представления. Они знают, к чему подстраиваться. А я вас призываю к реальной жизни каждый день, где невозможно все подстроить. Нормальные отношения должны быть шероховатыми, в них должны быть выяснения ситуаций, плохое настроение, усталость. Потому что мы — живые! Мы не глянцевые картинки.

Зачем мы поддерживаем идеальную картинку? Каждый хочет быть хорошим. Каждый хочет быть идеальным собой в первую очередь. Но самооценка — это сравнение с чем-то. Если мы сравниваем себя с идеалом, это рождает перфекционизм, человек вечно недоволен. Но вы изначально не такой, как другие! Значит, надо найти и развивать то, что ваше, то, что у вас получается лучше всего.

Ко мне приходил один клиент, который жаловался на свою девушку, она такая, сякая, и сказал, что даже ходил к соционикам составить ее портрет, чтобы понять, как с ней обращаться. Я говорю: «Если она такая чудовищная, как ты описываешь, и ты идешь к соционикам, чтобы узнать про нее, чтобы еще больше изменить себя. Чтобы стать таким, какой нужен ей? А ты не видишь здесь ничего странного? А может, тебе лучше сходить к соционикам, чтобы узнать что-нибудь про себя? И понять, чего хочешь ты? Какая девушка нужна тебе?» На него это произвело очень сильное впечатление, он сходил на всякие тестирования, потом звонит окрыленный: «Оказывается, мне нужны совсем другие отношения».

Как же все-таки найти идеального партнера? Рецепт прост — будьте самим собой!